Om mig

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Välkommen till Novas blogg. Jag kallar mig för Nova och bor i AIK-land tillsammans med mina prinsar Theo & Noah och alla våra hybelkaniner.

Om Theo blivit en tjej skulle han hetat Nova. Dessutom heter jag Nova i övriga cyberspace.

Bloggar med en Samsung Z240.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
This is not good. This is very addictive. So it is probably a good thing that i CAN'T blog all the time.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
http://www.arnteinar.net/galaxen/forum/
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Welcome to Nova's blog. I call myself Nova and I live in Solna together with my princes Theo & Noah and all our dust bunnies.

If Theo would have turned out to be a girl he would have been named Nova. I am also called Nova in the rest of cyberspace.

I am blogging with a Samsung Z240.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Annonsering

Meddelande från marknadsavdelningen:

Låt oss reda ut begreppen en gång för alla. Folk frågar ofta
vad marknadsföring är. Här kommer förklaringar:

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och
säger: "Jag är fantastisk i sängen".
-Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av
dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är
fantastisk i sängen".
-Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får
hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: " Hej, jag är fantastisk
i sängen".
-Det är telefonförsäljning.

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina
bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet,
jag är fantastisk i sängen".
-Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger:
"Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
-Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället.
-Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
-Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han
vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker:
"Jag är fantastisk i sängen!!!"
-Det är spam.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina,där han levt väldigt promiskuöst, utan att användakondom.

Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare.

Läkaren, som aldrig sett något liknande förut,tar flera prover och instruerar mannen att återkomma
efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:

-Jag har tyvärr dåliga nyheter.Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigtovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Viblir tvungna att amputera din penis.

Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!

Läkaren svarar: Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.
Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger därefter:

- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela.Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!

- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig.Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska.
Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur.
Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten.
Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok.
Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
- Godmorgon frun, vad gör ni för något?
- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?
- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sade vakten.
- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?
- Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.
- Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sade kvinnan.
- Men... jag har ju inte rört er?
- I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!
Sensmoralen av berättelsen:
Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
"Den som inte är en smula galen, är inte så klok som han tror."
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.

Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av
könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta
skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Bluemood's blogg
Bubblan's blogg
Dallas blogg
JustMe's blogg
Livdragon127's blogg
magnusb's blogg
poth99's blogg
Saphira's blogg